1.，警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
2.从前有个农夫跌断了腿，去看医生，医生问：“你是怎么把腿跌断的？” 农夫说：“25年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我！” 她说：“你有什么需要我的地方？” 我回答说：“没有！” 她又问道：“你真的不需要我吗？” 我说：“真的不需要，她就走了！” 医生问：“这与你摔断腿又有什么关系呢？” 农夫答：“昨天当我在房顶修屋顶的时候，我忽然明白了她的意思！”
3.小时候住乡下外婆家，和外婆住一个房间但不睡一张床，床就在窗边。那时候夏天，一般是不关窗的，有一天半夜被尿憋醒，看到有人在窗外盯着我，我害怕地动都不敢动，一个姿势保持了一夜。第二天才知道是村里的一个大叔喝醉酒趴错窗了。这成了我永生难忘的童年阴影。
4.公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！
5.自从结婚后，为了工作方便在城里租房住。很少回家住了，过节了才回来住一晚。一大早，老妈把我拉一边，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
6.下班刚到家，老婆从酒柜里拿出两瓶82年的拉菲，对着我手一勾：过来，今天跟我喝两杯酒。我捂着脸说：老婆，你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧。老婆：不行，你必须得喝！我：为啥啊？老婆：我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！
7.本人厨艺不精，但勤快，愿意下厨。周末回娘家，准备大显身手，计划八菜一汤，第四道菜下锅的时候，老爸进厨房，拍拍我的肩膀：我来吧。我正自我感觉良好，赶紧摆摆手说：爸，你歇着，这里交给我了。老爸一把夺过铲子：你妹妹一家一星期才在我这儿吃一顿饭，你别把他们吓跑了！我……
8.今天早上，五岁的儿子跑到我跟前，塞给我五百块钱，然后悄悄地对我说：老爸，这是我的压岁钱哟，拿去打牌吧赶紧收好了别被妈妈看到！我拿着钱，感动得热泪盈眶，然后把钱藏在了枕套里。这时，就听儿子大声叫：妈妈，老爸把钱藏在枕套里了！
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